Анекдоты

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула.... пара рецептов…

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать пpocтитyтoк, когда я с тобой разговариваю?!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.


- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- ПАН, не бросай меня...

С бородой, но нравиться. Может кто не слышал:

Решило политбюро произвести старика Брежнева в императоры. Проголосовали все единогласно, и ждут реакции "дорогого Леонида Ильича" но спросить никто не решается. От Брежнева никакой реакции. Через 10 минут один из помощников все же спрашивает его мнение. Тот откинулся, насупил брови и говорит: Дак вот, товарищи,сижу думаю! Как называть то себя: Леонид - первый или Ильич- второй!

Да, давайте вспомним Ильича

Урок, преподаватель говорит
-Сегодня контрольная.
Вопрос.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да.
-А таблицами брадиса?
-Да.
-Записываем тему контрольной "Татаро-монгольское иго".

Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Остановка автобуса. На остановке стоит классический православный батюшка: фигура,борода,ряса, крест. Все как положено. И подходит на остановку тщедушный,дохленький сектантик.Увидел батюшку, подходит к нему на своих тощих ножках и так сладко начинает: Вот вы батюшка не правильно в Христа верите, верить надо в Марию магдалину, потому как... и т.д. и т.п. Батюшка слушал-слушал его, а потом поворачивается и соответственно басом говорит: Слушай сын мой, я ведь не католик и не иудей! Я ведь за такие слова и уе..ть могу!

В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!!!

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

- Здравствуйте,дорогие телезрители ! Мы ведём наш репортаж с хоккейного матча США- Белоруссия. Как мы видим, трибуны заполнены до отказа, матч никого не оставляет равнодушным. А вот и некоторая статистика- как мы видим, 90 % зрителей на трибунах болеют за сборную США, 9%- за сборную Белоруссии, И только один человек- почему- то, за сборную Малайзии !!!????
( На экране крупным планом этот человек. Это Александр Григорьевич Лукашенко. Он свистит, размахивает руками, топчет ногами,в общем, переживает. И постоянно кричит
- Ма- лай- цы ! Ма-лай- цы !)


Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский: — Это чо, девять литров?

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная...

Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.

Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?



Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

- Поставьте музыку! У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
- Есть. Кристина Орбакайте!.

Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъяснимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."

- Микола, ты що свою домашню страныцю
на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами.
На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день света нет.

На леху соломба льца похож... тоже с мушками и удочкой...

http://j-p-g.net/if/2015/02/28/0419315001425139028.jpg

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

— Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
— Бамболео! Словно птица в небесах.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

Жил не так давно один драматур по фамилии Дикой!

У Дикого была довольно большая библиотека, но в конце концов книги он продал, а деньги пропил. И вот кто-то из его друзей вдруг заметил, что все книжные полки — пусты.

— Алеша! — вскричал гость. — А где же твои книги?

Дикий сделал широкий жест и возгласил:

— Все прочитано!

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы.

На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад...

Есть статистика, сколько человек умерло от того, что пило, но нет статистики, сколько человек умерло от того, что не пило. Непьющим нечем заняться, они завидуют пьющим и ведут по ним статистику. Пьющие занимаются конкретным делом, никому не завидуют и никого не считают…

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
Мама, раздраженно:
- А ты типа не знаешь?!

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Жена – мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит…

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление алкоголя уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе...

В первый раз не так страшно, как страшно интересно, а во второй раз не так интересно, как страшно, шо будет, как в первый раз!

У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.

Пациент и доктор:
- Какая у вас продолжительность совокупления?
- Ну последний раз - два часа сорок три минуты.
- Ну это феноменальный результат. А подробнее.
- 40 минут ждал, когда встанет, три минуты - секс, а потом 2 часа лежал без сознания.

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

- Алло, это секс по телефону ?- Нет, это милиция- Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун)))

А за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко...так...чисто поржать...

Чем гаишник отличается от слона?
В смысле поесть - тут слон впереди. В смысле выпить - тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить - слон отдыхает!

И специально для Пана!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

БеКас пишет:Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

5 баллов!!!