Анекдоты

Прикольно. Врачи СМСят Дедам Морозам. Наверное прямо на дежурстве

у врачей наверно даже в СМС почерк не разобрать

-Мама, я не пойду больше в школу
-Сынок, ну ты же взрослый уже.Надо идти, обязательно надо
-Да?, Учителя дразнятся,старшеклассники матом ругаются...Не пойду
-Возьми себя в руки сынок! Ты же директор школы....

Это я уже писал.

Про кое-кого

GALERICH пишет:Это я уже писал.

Про кое-кого

Это если Вы намекпете на моего друга , который недавно праздновал день рождения, то неправда. Он кпк зайдет в школу дак таи все щелятся....

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
— Ваши права!
— А что это такое?
— А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдает.
— А теперь техпаспорт.
— А это что?
— Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:
— Ты блондинку на кабриолете остановил?
— Ну, остановил.
— Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
— Ты что, дурак, что ли?
— Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением):
— А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!


Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол.
Отец(О) говорит: — Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С): — Да нет, я лучше шампанского.
О:-Сынок, поешь шашлычку?
С:-Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним.
Мать кричит: — Ты куда?
O:-Если он сидя ссать будет-застрелю!!!

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

Секс по телефону по-одесски. — Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке? — Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

Ну Славв, где такое берешь, покраснеть можно)

-Федь, а Федь, ты меня любишь?
-А я что по твоему делаю?

Сергей Панкратьев пишет:Ну Славв, где такое берешь, покраснеть можно)

Так знамо где, в рунете, где же еще, Серега

— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню. . спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
— Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...


— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.


Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.


— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


В кинотеатре: — Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000.


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе
— Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: — Подсвечник у Вас просто замечательный!

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка.
Терапевт, прицеливаясь: — Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка.
Психиатр: — Утка! Точно, утка! . . Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка? . . И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому: — Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит: — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!


Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю — поднимается медленно ...

Пользуясь случаем, хочу...

— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я-то НЕ ЧУЮ!!!

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Убей сразу!!!!!

жена на днях обрыбилась в альбатросе.......

Это одна мойва?

Посмотри внимательней. Там ещё соль должна быть

Нет там соли, впрочем и дыма тоже не было.
А мойву сию,видимо креветкой кормили,полагаю ,что насильственно, ибо красноватое мясо было

ты пакет- то сними, покажи что там было))

Заходиш в магазин взвешиваеш горбушу или форель как мойву на кассе пробиваешь и вечером у некоторых розовое мясо которое креветкой откармливалось

Катятся два колобка, девочка и мальчик.
- А-а-а-а-а-а-а...
- Тык-дык-тык-дык-тык-дык-тык-дык...

Сидят трое на рыбалке. Двое смотрят, что один не ловит.
- Ты чего?
- Да не хочу. Прошлый раз рыбку золотую поймал. Желание загадал...
- Какое желание?
- Дак, что бы с женой кончать одновременно...
- Ну, и что????
- Вот, с утра уже три раза кончил...

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. — Ну и хорошо, что выздоровели!

Хирург: Не боись, Серега, все бывает в первый раз! Пациент: Я не Серега. Я знаю. Серега это я

— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? — Четыре метра.

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее три раза и говорит: — А вам мужики не к нам. — А куда? — В кукольный театр.

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление: « Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.

Волк ест мясо. Кролик ест капусту.

С точки зрения статистики они едят голубцы.

нифига... это если бы капуста съела кролика был бы голубец - мясо внутри капусты.

а тут - капуста внутри мяса внутри мяса эт что-то типа зраз получается.

Это ленивый голубец http://www.calorizator.ru/recipe/53027

а вот опять не так

по ссылке выше все перемешано, а у нас техзадании- "капуста внутри мяса"


Вообще, ленивые голубцы часто делаю - нравятся. Но с рисом.

Виктор1 пишет:а вот опять не так

по ссылке выше все перемешано, а у нас  техзадании- "капуста внутри мяса"


Вообще, ленивые голубцы часто делаю - нравятся. Но с рисом.

Значит в твоем случае, Витя, у тебя китайский кролик!