Анекдоты

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V, Ждут пошел дымок Дед: Что-то молчит?
Баба: Сейчас покурят, может что и скажуть!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Из объяснительной:
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Вернулась-не перепихнулась... . .
- Ой не так... . .
- Ааааааа,
Вспомнила:
- Явилась-не запылилась!

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!
***
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении...

***
Фитнес центр " Тарас Бульба": мы боремся с ляхами!

***
Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

***
То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны

***
Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
-Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
-Дед, а у тебя еще собаки есть?

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

БеКас пишет:Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

пошленько, но ХОРОШО!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый— это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!


Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау, дельфины! - боятся до сих пор.


Встречаются 2 подружки. - Привет, Светка, как делишки? - Да неплохо, Катя, только губы без конца сохнут . - Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

***
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
***
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
***
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
***
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?
***
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет. Когда я в кафе заказала себе виски, а он... мороженое!
***
Ну ведь можешь же, когда хочешь, - сказала жена мужу, поймав его на соседке.
***
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из ж...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамерикaнец"...



- Святой отец, я занимался сэксом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пи@деж - это великий грех.

Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой.

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку...

Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер! " – подумал Штирлиц.

-Привет! Что делаешь?
-Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно...»

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
-Продаёшь, что ли?
-Да нет, жена права получила!

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Наконец дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, с@ка!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздём нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....

Только настроился на работу, вдруг опять пятница.... Как всегда.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Если trip - путешествие, то триппер - путешественник.

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х.. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
Я тебя куда послал?
На х..
А ты куда пошел?

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать на чём свет стоит:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель:
-Какие будут предложения?
-Дайте я ему врежу!
-Какие ещё будут предложения?
-Дайте я ему врежу!
-Ты что, у тебя кулаки, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения?
-Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Девушка, чего ждете?
- Принца, чтоб, как у белого коня!  

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

- Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Мужчина, увидев сумму за проживание с супругой в отеле, возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счет.
Администратор ответил, что отель очень престижный.
- В любом случае 5000 - это слишком дорого - сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы ими не пользовались - сказал муж.
- Они здесь, и вы могли ими пользоваться! - объяснил администратор.
Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь - продолжал он.
- Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж.
- Вы платите за то, что могли их посмотреть! - ответил администратор.
Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал, и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену.
Она положила на стойку администратора 500 руб.
Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!”.
- Да, это так. Я вычла 4500 рублей за то, что вы переспали со мной... - ответила женщина.
- Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор.
- Тем хуже для вас! Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!! Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали...

1981 г. будучи курсантом НВИМУ проходил практику на т/х «Горизонт». Судно пришло в порт Ильичёвск. Со старшим группы поехали на экскурсию в Одессу. Было нас человек десять. Купили карту. Рядом с Одесским оперным театром, на углу ул. Ланжероновской и Ришельевской развернули её и начали изучать. Что произошло дальше, разумному человеку объяснить сложно. Нас со всех сторон начали обступать прохожие, и звучала одна фраза: «Что дают?».
Те, кто оказался внутри образовавшейся толпы, и сообразив, что не дают ничего, покинуть стихийно образовавшийся «митинг» могли только с боем. Когда мы выбрались, и отошли на безопасное расстояние, старший группы вежливо поинтересовался у идущего на встречу мужчины: «Скажите пожалуйста, есть ли поблизости общественный туалет?». Мужчина остановился, взял под локоть собеседника, и пристально посмотрев ему в глаза, ответил: «А вам какой, мужской или женский?».
Туалет мы вскоре нашли. Это было фундаментальное, низкое сооружение. Толщина его стен поражала воображение. Как и положено, по краям красовались полуметровые символы «М» и «Ж», а между ними, на ширину всего фасада огромными красными буквами было написано: «НЕ СРАТЬ!!! ШТРАФ 50 РУБ».


Мне всегда говорили: если любишь отпусти
Б*я, Петрович, какой, на**й, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.

Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!