Анекдоты

Виктор1 пишет:а вот опять не так

по ссылке выше все перемешано, а у нас  техзадании- "капуста внутри мяса"


Вообще, ленивые голубцы часто делаю - нравятся. Но с рисом.

Значит в твоем случае, Витя, у тебя китайский кролик!

Три золотых правила общения:
1. Думай, что говоришь.
2. Не говори того, чего не думаешь.
3. Не все, что думаешь, говори.  

* * *
Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел. Зарплата, говорит, больше, а тр@хают — меньше.  

* * *

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду!
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.

* * *

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят,
— мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы.
— А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается.
Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука. — А нога?
— Нога.
— Хм… А ж@па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?  
— Он первый начал!

С похмелья вся вода такая артезианская.

* * *

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

** *

Объявление: « Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15 гектаров огорода».

* * *

Психотерапевт — человек, который заставляет тараканов в вашей голове ходить строем.

* * *

Мой карман -лучший диетолог. Благодаря его советам, я теперь ем редко и помалу!

https://vk.com/wall317960948_349

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
... Лошадь оборачивается:
— Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка.
Мужик: — До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка.
Мужик: — До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись. Едут, едут, девка: — Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут.
Девка: — Может вам мин@т сделать?
— Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Жених с невестой лежат в постели.

Он:

— Дорогая давай займёмся сексом.

Она:

— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.

Он:

— Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтобы чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь тоже рукой возьмись, чтобы я не переусердствовал.

В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет — он успокаивает.

— Да фиг с ней с этой девственностью! Поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.

Из соседней комнаты голос старой бабки:

— Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они бл"дь держать собрались.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Чукча подходит к пр@ститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Объявление в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ !!!!"

— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно! — Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.

Авторское:

В нашу деревню раньше новости приходили с опозданием на два дня. А сейчас нам провели высокоскоростной интернет, спасибо, и теперь новости идут максимум 15 минут. Они могли бы приходить еще быстрее. Поставьте пожалуйста указатель и фонарь освещения на отворотке к нашей деревне.


"Маша и медведь" это что? Порно?

Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание. Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

А знаете,почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — "не прелюбодействуй", — мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"​

Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах. Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... . на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".

В церковь к батюшке на исповедь пришла женщина.

— Батюшка, я четыре раза согрешила с мужчиной.

— Прочитай, дочь моя, два раза «Отче наш» и два раза с поклонами обойди вокруг церкви. Грехи тебе отпустятся.

Через месяц эта женщина опять приходит на исповедь.

— Батюшка, я в этом месяце восемь раз согрешила с мужчиной.

— Прочитай, дочь моя, четыре раза «Отче наш» и четыре раза с поклонами обойди вокруг церкви.

На следующей исповеди женщина снова признается в грехах.

— Грешна, батюшка. Я одиннадцать раз согрешила.

Батюшка долго морщил лоб, шевелил губами.

— Иди, дочь моя, дое@@сь, я в дробях не силен.

Обновлю старый форум новым анекдотом


Крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха:

Представляешь, папа.
Вчера последний урок отменили.
Прихожу домой пораньше...

Вдруг из маминой из спальни
кривоногий и хромой
выбегает умывальник,
и качает головой

GALERICH пишет:Обновлю старый форум новым анекдотом

Да, нет, Валера, форум-то тот же, просто домен старый.

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени...

Вагон метро.
Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": — Просыпайся, агроном! Конечная!

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди? anekdotov.net

Да, нет, Валера, форум-то тот же, просто домен старый.



Зато анекдот новый. Авторский

GALERICH пишет:

Зато анекдот новый. Авторский

Да, это же баян, Валера!

Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Прапор приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела. Прапор сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз..

Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения

Супружеская пара у ceкcопатолога
: Муж: — Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали …
— А попробуйте позу «тачка»!
\— Это как?
—Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и вперед …
Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где мама живет, я — не поеду! anekdotov.net

Поставьте запятую.

Казнить нельзя повесить.

Английский анекдот.

Уважаемые синоптики!
Может быть Вам интересно узнать, как я провёл выходные?
Так вот. Я всё воскресенье выкачивал из подвала Вашу малооблачную погоду без осадков

Навеяло недавней рекламе на АТК:

Многие спрашивают. Что изменится для клиентов АТК после перехода на цифровое телевидение? НИЧЕГО!!!

Добавлю от себя:

Как смотрели аналоговое, так и будете смотреть

Кабы я было царица,

Третья молвила девица,

Я бы батюшку-Царя...

РАССТРЕЛЯЛА Б КОБЕЛЯ!!!!

Полдень. Три бабульки сидят на лавочке и хвастаются:

— У меня в теплице во-о-от такие помидоры растут, — говорит одна и показывает размер в две ладони.

— А у меня на грядках во-о-от такие огурцы, — отвечает вторая и показывает размер до локтя.

А третья, глуховатая:

— А где ж он живет-то?

Женская мысль залезла в мужской мозг, ходит по лабиринтам, никого нет. Наконец где-то в закуточке нашла мАленькую мыслишку.
А где все Ваши?
А все наши внизу)))))

Жена приходит домой, и говорит мужу:

"Ну, что же ты так? Я же тебя спрашивала, что не так с моим автомобилем? Сегодня съездила в автосервис и, как ты советовал, попросила поменять прокладку между рулем и сиденьем".

Инспектор ГИБДД на приеме у врача:

- Доктор, а может быть можно как-нибудь без клизмы?

- Я вас умоляю значит без огнетушителя никак нельзя,а без клизмы можно?


В ВК пришла заявка в друзья:

Психиатрическая больница хочет вас добавить в друзья...

Нашли всё-таки...


Соседка пришла в гости и кушает изюм с тарелки причмокивая

- Скажите пожалуйста, а где Вы берете такой вкусный изюм?

- Это Вы берете, а мы его покупаем!


Встречаются две одесситки, одна другой говорит:

- Софочка, вы знаете, что Ваш Боря стоит на мосту и писает в воду?

- А что вы хотели, чтобы он стоял в воде и писал на мост?


Два одессита, один-другому:

- Меня укусила ваша собака - я требую компенсации!

- Ша, ша, не орите! Я ее сейчас буду держать а вы

- кусайте

- Доктор, доктор мы его теряем!!!

- Сестра возьмите себя в руки. У нас таких еще целая палата.


Дети рожденные через 15 – 20 лет не будут шуметь и гудеть, играя в машинки.


Слышали новость? Ватикан запретил исповедоваться через Айфон.

У них с яблоками давние счеты.


Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение? Вряд ли.


Как ни крутись а позади все равно – попа.

Сколько козла в жопу не дуй – рога все равно не выпрямишь.


Мужик сказал - женщина напомнила, женщина попросила, женщина на наорала, женщина задолбила, женщина мозг выела – мужик сделал.


Мужик просыпается с бодуна. Смотрит в зеркало и говорит:

- Все трындец! На работу идти некому.


Вчера с дочкой рисовали котенка. Сегодня обнаружили точно такого-же за дверью. Завтра будем рисовать виллу, машину и шубу.


Директор цирка глядя на выступающего пьяного жонглера – эквилибриста

- Выступать после него клоуну только позориться.


- Сосед, а ты любишь секс втроем?

- Не знаю. Скорее все-таки да.

- Так беги скорее домой, может быть еще успеешь.


Как то я отвез кошку в соседний город и оставил на свалке с бомжами, прямо в мешке. Так она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не писала. Не то, что теща.